要说兔子，估计能说出一把故事来。

远的兔八哥 ，中的兔子罗杰，近的流氓兔。

个个是兔中豪杰。

 

关于兔子的各种歇后语、顺口溜、寓言、故事等也是到处可见。印象最深的仿佛是那句“兔子不吃窝边草”之类的民间谚语了。

我就是兔子，也经常会犯个错误啥的，“兔子不吃窝边草”在我看来就是警句，让我长点记性少犯错的，可是我这么想着却生见着一只别的大兔子在我眼前吃者窝边草啊。引诱的我啊。。。。。呵呵，跟着吃。

 

这兔子和我一样大， 吃草作风比我强多了，很是彪悍，尤其是窝边的。嘿嘿。 

这人是我合作伙伴。对于它来说，我的成分，绝对属于离的最近的窝边草类型。

从MSN上的沟通开始，它一口一口的开始吃了。我的惊异简直不能用语言来形容。

 

这只兔子绝对是我万万没料到的，它以不可预知的形式出现，用难以揣测的方式发起进攻，然后用我不能不敬佩的勇气做着坦率的交待。

后来我问起它的时候，它说，它就是凭着一种直觉，凭着一时的激情而已。而这个激情太超越我能感受的范围了，有很长一段时间，我每天在巨大的反差里犹豫。

 

 

3天前，和一个老朋友通电话，电话那头，抱怨连连，一问才知道，原来和老公吵架了。

她恨恨的，听的出，很是郁闷。

我问她，有没有和丈夫好好谈谈。

她说，还冷战呢！

我忙劝，那也该沟通啊。

她不置可否，说，没法谈了，她和他简直就是2个世界的人，彼此内心跟本无法沟通。

我连声安慰。

没想到这一安慰，如同扎了个气球，她开始放声大哭，哭的极大声而且放肆。

我的语言立即变得苍白无力，她说她什么也不想听了，道理都明白，但就是很委屈，可偏偏在老公面前委屈也不会哭。

她最后恨恨的说，我现在被他折磨的已经刀枪不入拉！我跟本就不会在他面前掉一滴眼泪。因为他不值得！

我总算插上话了，说，那你现在不是还在为他掉眼泪么？虽然你是在我面前哭。

她停止缀泣，说，在你这里哭，是因为我还是想哭，但我不想让他知道，因为我要让他觉得，我其实不在乎他！

真不在乎么？我无语。 

我手拿电话，听着她疯狂的哭声，终于感觉她好像就是来找我哭的。 

 

2天前，和2个老朋友见面，都是男的。

见面自然要喝酒，男人，喝起酒自然是我不能匹敌的，所以要的酒很快就被这两个人瓜分了，速度奇快。

这个哥们眼瞅着就喝多了。有点晕。

他拍着他哥们的肩膀说，我丫把她撵走了。她以为她是谁啊？我告诉你，我那天让她滚蛋的时候，我他妈连看都没看她一眼！

我目瞪口呆，确实听说他和GF分手的消息，但没见过这个平时还满潇洒优雅的男人这么满口脏话的谈论自己的事迹。

悄悄的，我把桌上的酒都挪走了，因为他每说完一句话，必要满饮一杯酒，然后将空酒杯狠狠的拍在桌上。

已经晚上10点了，饭店里的客人已经走光了，他每一次的拍酒杯，都会让周围一圈的服务员侧目。

这个男人满身酒气，回头死盯着我，斩钉截铁的说，我没喝多，别以为我说醉话！我清醒着呢！她现在跪在我脚下求我，我都不会看她一眼！ 

我叹气。因为他双眼通红，眼眶湿润。

晚上把他送回去的时候，他已经开始呕吐了。他把他的眼泪也呕吐出来了吧。

我回家的时候想，他今天找我们吃饭恐怕就是为了哭一下吧。

 

可是为什么，他们要去对别人哭呢？ 难道在自己的爱人面前掉眼泪很难？

 

小的时候，我听妈妈说过，眼泪象珍珠一样，掉在地上就碎了，所以轻易不要流出来。

我想，书上说的对，眼泪是金子，自己最宝贵的财富，所以，不是等闲人物，怎可以此相赠？不是爱人，又如何与这眼泪相得益彰？

 

想起了那只老虎，在我们最困惑的时候，我一直在努力，在这个人面前，我不吝啬我所有的东西，胜负，输赢，面子，没有什么比这个人更重要。

我最后能用的，就是我这所有的珍珠和金子了。

我不需要在任何的别人面前哭泣，也不需要跟他们抱怨这个人的无情，更不会记恨我的金子的流逝没有结果。

在我看来，我的珍珠和金子，只和爱人相得益彰。逝去也无悔。

 

我的尊严与爱的人无关。。。

 

自从王静MM对我的一番教育以后，我就加倍的努力锻炼起来。

市场越来越小，拼搏才有可能的信念支撑着我啊。

 

每天跑步5公里已经是家常便饭了。而晚上不吃饭更是考验我的最大难题。

脑子和胃的PK每日煎熬我的意志。

 

现在总结一下我的每日锻炼日程表： 

早上8:00起床：

先做30个仰卧起坐，然后下楼放音乐，在“俺们的爱”的歌声中，刷牙洗脸，往脸上涂抹各式保养品。

然后到楼下热牛奶，切水果或煮鸡蛋。

早饭完毕，收拾锻炼穿的衣服。当然还有保鲜膜。嘿嘿。

 

中午12:00吃午饭，现在一般午饭是牛肉饭、鱼肉饭、或是其他什么的，米饭少吃，菜，大大的。

 晚上19:00－20:00下班，然后健身房的干活。

 

先是厚厚一层保鲜膜裹上，然后50分钟跑步。

接着是5个动作的4组器械运动。

每天把自己的衣服全部让汗湿透回家。

一般到家是大约20:30--21:30的样子。

 

洗衣服，洗澡，听音乐。吃水果。

 然后上床，看书，睡觉。一天结束。

 

周而复始，枯燥的生活。

每天除了汗水湿漉漉的，哪里都正在干涸。嘿嘿。

 

北京，河北，山东，再回北京。

 

这就是我这个周末的三地行。

 

火车，大巴，飞机、的士。四种不同的交通工具全用上了。

 

河北下雨，大雨瓢泼，等我转战山东的时候，山东的朋友告诉我，山东也开始打雷下雨了。风呼呼的刮，裤子全湿透了，脚下的红高跟皮鞋也已经快要走掉跟了。我那时候那个绝望啊。

 

深夜到山东的时候，已经累的睁不开眼睛了，可是要去入住的南郊宾馆却被告知有委内瑞拉的总统入住，宾馆戒严，我只能再1里外下出租，然后走路进去。我郁闷的几乎崩溃！

 

伞在火车上丢了，哗啦啦的雨中，我拖着烂跟的鞋，走着。。。。。

 

第二天，去按摩，我的腿啊，痛痛啊。偏偏山东的医生好拧啊！我说我腿疼，他非要给我按脖子，说我脖子不好，最后，我脖子都被按青了。腿还是没任何起色。

我又郁闷！

 

回北京的机票全部全价，就这样我还差点没买上。提前了1个半小时去济南机场，一路狂奔机场高速，还是差点没换上登机牌，好不容易飞到了北京，刚出机场就堵车，连机场高速的影子还没见呢，就开始狂堵，晚上10点，我在机场高速入口堵了30分钟没挪窝。

 

 我说大家都干嘛呢？难道周末全去山东了？

 

回到家里，已经11点了。家里的花都快死了。浇水，洗澡，收拾衣服，把自己摔在床上的时候已经12点了。

朦胧中想，这个周末好累啊！！！

 

 

又来出差了，又住这宾馆了。

 

每次来石家庄必遇3件事，

1、车出问题。2、阴雨绵绵   3、身体不适。

 

今天死活也不开车了，坐火车，没想到，来了石家庄，依然是一幅要下雨的模样。

每次开房间都说，要个能看见太阳的，每次拉开窗帘，总是大雨如注。

这个城市。

 

一个人的房间，好大的双人床。靠垫立在枕头前。

突然想起北京温特莱酒店的床了。仿佛比这个还大，更宽，更长，床头还镶嵌了条状的镜子，被子也很温暖。呵呵，那天开床怎么也没想起来要朵玫瑰呢？

 

今天的这里，一个人的房间，大大的双人床，居然还有朵开床的花，嘿嘿。白床单，红玫瑰，魅诱之极。

只可惜，外面的天空没有一点星光，阴雨中的石家庄。

 

 

还是要说到蔡姐姐，哎呀，这个女人在我这几个月的生活里确实是深入个个细节，侵入毛孔5寸。

 

话说蔡姐姐2周前到我家吃饭。饭吃的挺轻松的，“日本盛”的清酒，香气扑鼻，酒过三巡，蔡姐姐脸都红了，话也密了起来，不知道怎么就开始探讨掉眼泪的问题了。看来女人还是感性的颇多。

 

她开说了：恩，恩，你那时候受打击， 那么难受，回家掉眼泪么？我愣了半天，想了想，说，好像还真没有呢。

她笑了笑：哼，我不信。你真有那么狠心肠？我大笑：自己不哭就狠心肠了？

她说，对自己狠啊。可不狠心肠么？

 

我无语。

 

我突然想起来，曾经有一个人说过，她最受不了别人在她面前哭泣。看着就烦。

她说这话得时候，我自愧是做不到得，我见到别人掉眼泪，基本是立刻乱了手脚。哪里还有一分心思去厌烦？

可她不行，见到眼泪就会从心底暴躁。

听蔡姐姐还在评论狠心的我。我却在想，要说狠心，比起她来，我是差远了。

 

谁更狠心肠？呵呵

 

客户的召唤，工作的堆砌，一天800件事情要做。我头大无比。

下午6点走，要去出差，想到可以在火车上睡会，就觉得幸福。

 

口袋里还有张机票，是一个陌生城市的回来机票。不过可能我已经去不了那里了，所以更谈不上回来。

心里隐隐觉得有些不痛快。不过懒得去想了。

 

身未动，心已远。呵呵，可能就是这个意思吧！

这张机票证明我曾经想过要去。而且还很想要去。

不过，还未动，心已远，远到我已经懒得捕捉了。

 

过时的文物，呆在那里别再出来吓人了。

蔡姐姐最近常夸我。

也不知道是她就是想夸我，还是她见谁都这么夸着。

最近，她天天挂在嘴边夸我的就是，你真坚强！

 

这话听的多了确实有心理暗示作用，好像真的自己就强大起来一样。本来想示个弱啥的，也叫她信赖的目光和赞许的语气鳖回去了。所以就一直这么坚强着，倒是给她留了个绝好的印象和学习的榜样。

 

印象最深就是前段出差那次。那段应该是我比较黑暗的日子了，工作忙的昏天黑地，加班加到精尽人亡（嘿嘿）。去出差的路上接到蔡姐姐电话，犹豫吞吐着。我正开着车，车上坐了一车的同事，一听她这犹豫劲就知道，她肯定有情况要告诉我。果不其然，她说我那位在分居沉寂N久后终于挑了这个我不在的时候，决定要在我出差期间回家收拾自己的东西，走人了～～～～。

 

我在高速公路上，脑子一片空白，冷笑连连。好嘛，还真会挑时候。蔡姐姐连连说，你没事吧。我眼泪都在眼眶里转了，听这话，狠抽一口凉气，说，说事。

结果我就听见蔡姐姐在电话里叹着气，由衷的说，真佩服你，你真坚强！

我听了这话，眼泪生愣就没掉下来！它真自己就回去了。

当时真的觉得蔡姐姐塑造人的工夫那才是一流的！

 

一路出差的开车途中，都在和蔡姐姐讲电话，知道了很多关于我那位拿东西的前因后果，例如，为何去？为何挑此时去，拿什么，又为何拿。

蔡姐姐每次说完什么都会问一句，你没事吧，我每次必答，没事没事。以至于到后来，她不问我了，我也常念叨几句“没事没事”。没事的已经到神叨了。

 

蔡姐姐终于跟我分析完所有事情了，她最后又问我，没事吧！她的语气里充满了一种习惯，我想她可能马上就会说，你真坚强。

这次我真的觉得光说“没事”已经不足以表达我的坚强了，于是，我斩钉截铁的跟她说，我真没事，你回头传个话：要拿就拿干净，别留尾巴，折腾！

我从手机里就能听见蔡姐姐胸中升腾起的赞叹，她说：好，我放心了，你 真 坚 强。

 

那两天，我像个充气人，充的气体都是来自蔡姐姐的“你真坚强。”

 

回北京的那天，我这个充气人已经是强弩之末。离家还有80公里，充气就已经用尽了。从心到腿都在发抖。

到家的时候，累的快死掉，给蔡姐姐打电话，她问，你仔细看了么？东西拿了么？

我说，没看，懒得看，也不想看。

蔡姐姐还是那句：你真坚强。

 

我突然觉得万般滋味涌上心头。愤怒到极点。

凭什么，我就该这么坚强？

坚强原来也是可以虚脱的。尤其是那个被塑造的坚强。

 

 

一个人在办公室专心写博客。

真是好久没这么写过字了。

很想把以前的补了，但是一直找不到回去写的窍门。只好在这个日子写个小回忆了。哈哈。

 

一个人的日子很是清净啊。想干什么就干什么。想看什么就看什么。想吃什么就吃什么。

记得刚刚开始单身的时候，还很不习惯，总想给自己找点事情，要不就要呼啸着出去溜达溜达。

还有，蔡姐姐不断鼓励我，说我要找的话，大把的是。于是乎，我错误估计了形式，以为市场还很大，结果，铩羽而归啊！

 

那天，酒吧遇见王静同学，我酷帅的坐在那里，王静却惊诧着扑了过来，她拉着我的手，上看下看，快要一把鼻涕一把眼泪了。

她说：哎呀，色拉你怎么胖成这样了啊？！

 

我张口结舌，木立当场。王静掸了掸我的衬衫，继续道，色拉，你这几年真是享福啊，这胖了有20斤吧？！

我崩溃。事实上，我确实胖了12斤。

 

她抱了抱我，说，咱们都是铁哥们，不会说假话的。

我握她的手，说，你有什么话都说了吧。

她看看我说，听说你开始单身了？

我喜笑颜开，说，是啊是啊，普天之下的单身现在又都有希望了啊，有没顺眼的，赶紧啊。

王静拍了拍我，色拉，6年了啊，怎么大家都不单身的时候，你开始单身啊！

我心中气结：妈的，好像我巴不得单身一样。

她接着教育我，不过单身也是好事啊，你有感觉到么？

 

我傻眼。那时确实没感觉到，也不觉得单身是什么好事，总觉得生活跟填空一样，总要把这个空给填上才合适吧。

我打断她的话说，别的不说，你是好姐们，那还不赶紧的给我找个填空的主？

王静使劲捏着我的胳膊语重心长，色拉，你瞧你现在，胳膊粗的，哎哟，6年前，你婚婚的时候，多漂亮啊，流口水啊。常态生活糟践人啊！现在，你脱离这个常态了，要学会利用这个非常态啊，好事呢。

我晕菜，真的头一次听到有人说要利用非常态的。还说是好事。瞧我这6年过得落伍的。

 

王静帮我拍了拍衣服上掉的烟灰，继续教育：把单身生活当成一个跳板吧，重塑自我的时候到拉！

我懦懦的：咋塑啊？

王静急了，哎哟，色拉，追赶潮流啊，去换换衣服去，去感受时尚去，你丫落下的已经不是一点半点了！

我倒。。

 

王静勾搭着我肩膀，说，

王静趴在我耳边，说，

王静胡橹着我头发，说，

王静最后拍了拍自己的胸脯，说。。。。。。

 

我哭。那天一杯饮料都没喝完就走了。王静教育了我，让我很受震动。

至少，我也算做了一个小的市场调查了，

原来，单身暂不必唱情歌，吓死一批就太不道德了。